«El problema no es que los padres tengan un hijo predilecto, sino que no lo admiten» – Actual

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Admitir una preferencia por un hijo por encima de otro(s) suele acarrear algunas cuestiones sensibles, al juicio de la sociedad y de la propia familia. Sin embargo, es innegable: el favoritismo nos envuelve constantemente, en infinidad de contextos de nuestra vida. La psicóloga estadounidense Ellen Libby sostiene que este complejo aparece como un patrón transmitido de generación en generación, fruto de «comportamientos conscientes e inconscientes establecidos por los miembros de la familia como reacción a una relación privilegiada entre un padre y un hijo».

Para las psicólogas Fátima Almeida y Laura Alho, autoras del libro El Hijo Preferente (Pactor editor), la pregunta sigue siendo una realidad y un mito. “Aunque los padres pueden decir que no tienen un hijo predilecto, lo cierto es que, a menudo, los niños, otros miembros de la familia o incluso personas que no pertenecen a la familia nuclear pueden percibir esta preferencia, que puede ser inconsciente”. Sin embargo, una conclusión es cierta: «La preferencia es sólo la identificación y empatía por determinadas características de uno de los hijos (o más de uno)».

Entre las variables que pueden explicar esta predilección se encuentran las cualidades o características de personalidad compartidas entre padres e hijos, «los sistemas educativos a los que estaban sometidos los padres, tener hermanos o ser hijos únicos, las expectativas respecto a la paternidad» . La edad y el género de los niños también pueden desempeñar un papel. Por un lado, las madres normalmente prefieren a sus hijas y padres a sus hijos (porque pueden practicar actividades con ellos y basarse en los modelos femenino y masculino), por otro lado, no se pueden obviar los complejos Edipo y Electra. Hay una idea aún mayor de favoritismo en relación al hijo mayor (el mayor), ya que fue el primero y quizás el más deseado, o bien, en relación al pequeño, ya que es el «bebé» de la familia.

Y nada de esto debe ser necesariamente malo. Ellen Libby cree, de hecho, que el problema no es que los padres tengan un hijo predilecto, sino que no lo admiten, cuando esto es, en la mayoría de los casos, un fenómeno natural. Según Fátima Almeida y Laura Alho, los padres tienen miedo de admitir la preferencia porque confunden el favoritismo con el amor: «Asocian la preferencia con que esto puede significar no amar a sus hijos por igual, y eso no es lo que se trata». Sólo cuando esta preferencia se confirma y se asume y el trato hacia los niños es desigual, la percepción de amor y protección puede sesgarse. Aquí, los niños pueden sentir que no son tan importantes como sus hermanos a través de ciertos gestos (inconscientes o no) por parte de los padres, como pedir la opinión de un hijo e ignorar a otro, elogiar más uno que el otro, la constante comparación entre hermanos, aportando distintas oportunidades o bienes materiales, la expresión desigual del cariño o el tiempo dedicado a cada uno de los hijos.

Sin embargo, el fenómeno puede tener consecuencias para el funcionamiento de la familia y el desarrollo de los hijos. El niño preferido crecerá sintiéndose más seguro y poderoso, pero también puede hacerte sentir siempre por encima de las reglas, creando frustración y rabia cuando te das cuenta de que usted no puede hacer todo lo que quieres. Es posible que tengas aún más dificultades para separarte de tus padres y desarrollar tu propia personalidad, así como para construir futuras relaciones amorosas, ya que sentirás que nadie podrá quererte tanto como el padre que te prefería. El niño abandonado, en cambio, puede sufrir problemas de autoestima y, si percibe que los padres le devalúan constantemente, «puede adoptar conductas inadecuadas (regresión, infantilización, dificultades de aprendizaje, apatía, desinterés, rabia, entre otros)».

los autores de El Hijo Preferente propone a los padres que expliquen “esta dedicación desigual (ya sea porque uno es más joven y requiere más atención, o porque tiene más dificultades que los demás, etc.). Normalmente, se dan cuenta y devalúan. Sentirse amado es lo más importante». También aconsejan evitar estas comparaciones, elogiar a cada niño por sus cualidades y por algo que ha hecho por su cuenta, y asegurarse de que hay tiempo para actividades familiares e individuales.



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